我的“女儿”

赵静怡 四川神华天明发电有限责任公司

许是八九年前，百无聊赖的我在妈妈的QQ空间闲逛，在众多转发日志中看到了一篇名为《忆母亲》的原创文章，我知道这篇文章大概写的什么，犹豫了一下还是进去看了，果然是妈妈在思念外婆。

文章里说，妈妈小的时候家在乡下，读高中时要独自到80公里以外的城市住校，妈妈是家里最小的女儿，外婆总是更疼爱妈妈一些，所以妈妈要独自外出读书让外婆特别放心不下。每次妈妈去上学时，外婆都偷偷跟在妈妈后面走很远很远，直到走到村口妈妈坐上了公共汽车，回头时才看见外婆在低头擦着眼泪。妈妈看到外婆那样伤心心里很是不舍，但是为了前途不得不忍受着想家的孤独和痛苦，面对外婆的伤心妈妈也是无能为力。偏偏那时妈妈的大姐又因公殉职，在失去大女儿和想念小女儿的双重压力下，外婆的头发一下子就白了，外婆本是一个时髦有韵味的美人，从那之后外婆就剪短了头发，再也没有以前那么美丽可人了。

失去大女儿的外婆身体越来越不好，导致妈妈不得不几度休学回家陪伴外婆。虽然如此妈妈也没有放弃学习知识，为了脱离贫困，只要有时间就自己看书学习，通过自己的努力考上了函授，毕了业之后为了能好好陪伴外婆便回到乡下当了老师。就在一切都顺风顺水的步入正轨时，外婆又患上了脑血栓…如今妈妈有了照顾外婆的能力，却再也无法付诸努力，没有了外婆之后，妈妈更能放心的离开家乡打拼，远在他乡时，妈妈总是安慰自己，假装外婆只是在老家离得远了而已。

这是一封没有收件人的家书，载着妈妈的思念不知何去何从，看完这篇文章之后我思绪良多，那时正值我的叛逆期，当我想到失去妈妈的痛苦时，我开始转变了我的态度，我不再浪费时间迷恋乡村非主流，拿写网络小文章的时间给妈妈写信，也不再追求葬爱杀马特，拿给同学买生日礼物的钱给妈妈买一些小礼品。妈妈对外婆的思念无处安放，所以我跟妈妈开玩笑说：我会像疼女儿一样疼你。

就这样，我开始把妈妈当女儿一样宠着，什么都依着她顺着她，妈妈爱吃面包和雪糕，每次带她逛超市的时候，总是放弃自己的喜好任由她依据自己的口味买买买，妈妈喜欢鲜花，我和爸爸回家时经常会买一捧鲜花送给她，妈妈笑起来比花都好看。慢慢的导致本来就有点小自私的妈妈，越来越“自我主义”了，向来都是她怎么开心就怎么做，不太会照顾我跟爸爸的感受，后来我找她谈过话，妈妈跟我说：其实我平时对你没那么好都是故意的，就是想让你在分别的那一天没那么不舍，我对你越不好，到时候你就越容易放下。说这话时妈妈是开玩笑的，但其实在日常生活中她真的有这样做，可能太过浓烈的爱真的不适合我们，因为我们太容易依赖，容易离不开，离不开就走不远，走不远便只能守着眼前这四方的天，我们又总是习惯让感性战胜理性，这是我们无法进步的根源。

现在回想起这几年我每次上学或者上班要离开家的时候，都躲起来偷偷哭很久，眼泪擦干才敢走进人群。我跟妈妈说我想家想妈妈，她不仅不安慰我还笑话我，一开始我很不高兴，终于有一天我忍不住问妈妈，为什么每次我离开家你不仅不会难过还笑，你真的不想我吗？妈妈说：我不是不想你，我小的时候去上学你的外婆就是太挂念我，最后搞的她的身体也不好，我也无心读书，我不想把我的想念变成你的牵绊，我现在对你这么冷漠你还舍不得我呢，我要是再不舍一点，你不是得更想我。

妈妈对我的爱是一种“躲避”的爱，我爱你所以才不那么惯着你，我理解妈妈的良苦用心，也欣然接受我们这种相处方式，因为这样我可以更多的为她付出，把外婆无法再给予的爱也一起给她，替外婆关注妈妈的冷暖，替外婆教育爸爸，替外婆给妈妈买零食、做好吃的，也延续自己做女儿的调皮、刁蛮和任性。

每次和妈妈出门别人问起：“这是你姐姐吗？”的时候，我总是表面上佯装很生气：说谁老呢！但心里却是甜蜜蜜的，因为我骄傲的知道那是我用宠爱养成的“小女孩”。